Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'év ènements suivante est actionnée :
1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L 'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L 'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L 'homme sert à boire. 18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L 'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites
Un professeur à l'Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire , un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main...
( ca lui fermera sa gueule a ce pretencieux 
)C'est une petite fille qui dit:
- Monsieur, j'ai peur comme ça, dans la forêt la nuit
- Faut pas avoir peur! Qu'est-ce que je devrais dire moi? Je vais rentrer tout seul tout à l'heure.
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de
se
faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la
chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici
et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant
de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train
de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce
qu'elle fait là.
Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que
j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et
laisse-moi seule. »
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions
qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit
mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit
son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la
télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un
fou. Sa femme lui demande alors :
« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »
Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths quand la jeune maîtresse décide de l'interroger.
-"Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ? "
-Zéro " répond le petit Martin, " parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler".
-" Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais" dit la maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser."
Alors, le petit Martin lève la main et dit:
"J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée? "
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné:
"Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..."
-Non " dit le petit Martin," c'est celle qui porte une alliance mais j'aime bien votre manière de penser."
C'est l'histoire d'un type qui arrive en enfer.
Il est dégouté de voir qu'il va passer toute l'éternité dans les Abysses de l'enfer.
le type: Jveux voir, le patron là, j'ai pas envi de rester ici moi, ça craint l'enfer, sortez moi là!!!
Et la Satan débarque.
- Qu'est ce qui se passe ici, quel est ton problème?? Tu viens d'arriver dans le meilleur endroit du monde !!
-Ah bon ?? jcomprend pas trop.
-Par exemple, est ce que tu fumais des cigarettes quand tu étais vivant??
-Bah oui j'étais un assez gros fumeurs.
-Tu vois ici le lundi après midi, on a toutes les clopes qu'on veut et on fum tous l'après midi et puis, t'as pas à te soucier de tes poumons, de toute façon, t'es mort!!
Là le type commence à sourire:
-Ah ouais pas mal!
-Je savais que t'allais aimer.
- Est ce que tu bois ?
-Bien sur, repond le type.
-Ici, tous les mardis après midi, on a distribustion d'alcools à volonté whisky, vodka, rhum,.. et puis t'as pas à te préoccuper de ton foie , t'es déjà mort.
Là, le type commence carrément à se plaire.
-Est ce que tu aimes manger ??
-Ah ouais, jmange comme un porc!
-et bien ici, on s'organise des banquets et des festins tous les mercredi après midi et on mange comme des vrais porcs!! Et puis, t'as pas à te soucier de ton cholestrol, t'es déjà mort!!
"Super" dit le type.
-Et est ce que tu te drogues ??
- ça m'arrive dés fois, oui.
-Les Jeudis après midi, on a tout ce qu'il faut lcomme matos pour se défoncer.
Là, le type commence à se dire qu'il doit etre au paradis.
Et Satan dit: "Est ce que t'es gay?"
-Non, répond le type!
-Ah, par contre tu vas regretter le vendredi après midi !!
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas
Un informaticien et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1euros, et si c'est l'informaticien qui ne peut pas répondre, il donne 100 euros comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super méga trop intelligent, quoi... Le plus malin commence...
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un Euro !
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un Euro !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voilà cent Euros. Alors, qu'est ce que c'est ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un Euro.
